Oldies but Goodies OPM.

Mula nang makilala ka, aking mahal
'di ako mapalagay
Sa kakaisip ko sa 'yo
Lagi na lang ikaw ang alaala ko
Kahit nasaan ka man
Larawan mo'y natatanaw

Maging sa pagtulog ay panaginip ka
Pagka't ang nais ko sana
Kapiling ka sa t'wina
Ano bang nakita
Ng puso kong ito sa 'yo
Kapag ika'y kasama
Anong ligaya ko sinta

Refrain:
Bakit labis kitang mahal
Yakap mo'y di ko malimutan
Bakit labis kitang mahal
Sumpa man, iniibig kita

Mula nang makilala ka, aking mahal
'di ako mapalagay
Sa kakaisip ko sa 'yo
Lagi na lang ikaw ang alaala ko
Kahit nasaan ka man
Larawan mo'y natatanaw

Maging sa pagtulog ay panaginip ka
Pagka't ang nais ko sana
Kapiling ka sa t'wina
Ano bang nakita
Ng puso kong ito sa 'yo
Kapag ika'y kasama
Anong ligaya ko sinta

Bakit labis kitang mahal
Yakap mo'y di ko malimutan
Bakit labis kitang mahal
Sumpa man, iniibig kita

Bakit labis kitang mahal
Yakap mo'y di ko malimutan
Bakit labis kitang mahal
Sumpa man, iniibig kita

-kahit anong bagong mga kanta ang sumikat, itong pinoy classics ay walang kupas!!

Round 14

Ang Alamat ng WAKA-WAKA.
Noong unang panahon,sina Pedro at Juan ay gumagawa ng homework sa Geography. Nainis si Pedro kasi hindi makita ni Juan ang Africa sa mapa.

Pedro: (kinukuha ang mapa) Amin na, mina.
Juan: Eh eh, wag ka wag ka, eh eh.
Pedro: Amin na, mina.Sa kalewa.
Juan: Alam na, Ah ah.
Pedro: Amin na, mina.
Juan: Eh eh. Wag ka, wag ka. Eh eh.
Pedro: Amin na, mina, sa kalewa. coz this is africa.

haha:D
pustahan kumakanta yan.

Round 13

Makapagawa nga sa kanila!

Ahh okay!!

Buti na lang yung mga presyo...tama (sana!)

Bawal Vicycle! Bicycle lang pwede!

Oo nga naman...tanga mo naman e! Hinde sila open, so malamang CLOSED sila!

Holy days...holy nights wala?!

When I saw this, I was really trying to decipher what the hell is "MONGUS SOAF". First, I thought this sign was for a SPA or something that sells soap...pero nung binasa ko na yung iba...pang-food pala! Then I realized...pucha!!!! MONGO SOUP! Oh my holy tawge!

Repair mo spelling niyo pleeeaase!!! Maryosep! Nose-bleed!!

Hehehehe...utang lang ng utang...NO PROBLEM pala e! :))

Bed shit ka din!!!

Makikiinom ka na lang, pagko-computin ka pa!

Hayop! Yung hayop pa magkakasakit pag nakagat ka nila!

Ano magkakaFMD ba sila pag kumain sila ng tao!?

Saka yang machine na 'yan ha...walang utak!!!

Kahit nalulunod ka na...wag mo sasabihin! Bawal nga e!

Sino si Mike Guisado?!

Pucha! Murahan ba'to???Sapakan na lang!

Nakanang!!!! Kakasakit ng ulo basahin to ha! Biogesic nga dyan!

   

Keep ko? Saan? Sa bulsa puwede?!

  

O sige, atleast puwede pa bukas! :))

Tsk! Sa laki ng baga ng mga ipis...magka-cancer nga 'yon!

San ka? "NO LEFTERN" daw ohh!!

So we can save, not a life, but electricity.

Kasi, pintuan lang ang may bell.

Round 12

Bawal umupo... at mag-set

Hindi ba katawan ng puno yan? May magbabalak ba talagang umupo dyan ?

Super Mario vs Anabelle Rama

GAME OVER
Walang nananalo dyan

"Sorry kung hindi kita napaligaya ngayong honeymoon natin. Ngayon alam mo na kung baket"


Kandidatong Di Tunay Na Astig na Barako !!!

wala sa bokabularyo ng tunay na astig na barako ang salitang 'chaka'. at idinikit pa mandin sa pangalan! OMG!
City Secretary's Office sa Makati City Hall: Tunay Na Astig na Barako !!!

naglalaro sa oras ng trabaho...

natutulog sa oras ng trabaho!

Kung bakit pa kasi naimbento photoshop...




Paghandaan ang init ng summer next year

Mag-ipon ng malamig na hangin ngayong tag-ulan at ilagay sa malaking plastik

"May mga taong pilit na makikialam sa buhay mo at pipigilan ka minsang mag-enjoy... Mauunawaan mo din ang mga ganong klaseng tao... pag naging magulang ka na din." -MgaEpal


Kumakain ng noodles ang isang pamilya


Humirit ang pa­nganay na anak, na 4th year college student, “Dad… buntis po…”
Napatingin ang ama at ina sa panganay na anak.
“Buntis po ako!” bulalas ng panganay na anak. “Hindi po ako makaka-graduate! Mahirap po ba ang mabuntis?”
Sinampal ng ina ang pa­nganay na anak at tinala­kan, “Mahirap maging isang ina, lalo na sa isang ambisyosang bading na kagaya mo! Hala! Kumain ka na at baka ingud­ngod ko ang nguso mo sa noodles!”

In every college exam, it is never a question of who, what, when, why, how… but it is a question of…............

“Ano ‘to?! Itinuro ba ‘to?! Bakit ganito?! Hindi ito kasama sa cove­rage, ah?!”


Most relationships fail not because of the absence of love

Love is always present…
It’s just that GIRLS love too MUCH… and BOYS love too MANY!
Marami nang nangyari sa buhay ko.
May masaya; may malungkot. May madali; may mahirap.

Sa bawat pangyayari sa buhay ko, wala akong pinagsisisihan dahil lagi akong may natututunan.
‘Yun nga lang, puro kalibugan

Kung kaya ka pang buhayin ng mga magulang mo, huwag ka munang maghanap ng trabaho!



Bakit kaya ang tao, kapag natalsikan ng laway ng iba, diring-diri sila… pero kapag laway ng kahalikan sila… sus! Luklunukin pa!!!



Do you know why so many marriages do not last?

Because on the wedding, the bride does not marry the best man

"Kung nakahanap siya ng dahilan para saktan ka… gumawa ka ng paraan para magsisi siya"

Huwag mong ipilit ang sarili mo sa taong napipilitan lang na mahalin ka

TANDAAN MO: isda lang ang sumisiksik sa lata!
Sardinas ka ba?
I baptize you in the name of .......


Gawain ng isang Tunay na Astig na Barako !!!


Marami nang SINGLE sa panahong ito…
Para mabawasan sila… gusto mo, tayo na?


Ride it on Baby !!!!


Ang magic ng mga babae

* Kaya nilang mabasa kahit walang tubig.
* Kaya nilang magdugo kahit walang sugat.
* Kaya nilang magpatigas kahit walang simento.

Babae... mahiwaga
Bakit ‘pag nagmahal, kailangang masaktan?


Ano ‘yun? PACKAGE DEAL?
“Buy Love, Take Pain!”
Puwede bang…
“With Every Purchase Of Love, You Can Get Your Loved One For Free!?”
If you are a lady, be careful with your body

Baka magkaroon ka ng baby… na walang daddy
Kahit gaano ka pa kasama, may ilang tao pa rin na kaya kang tingnan sa mabuting paraan.
Ang tawag sa kanila… kasabwat!


Masarap magmahal ng manloloko… hindi dahil gusto mong magpaloko, kundi dahil gusto mo siyang magbago… lalo na ‘pag narinig mo sa kanya:
“Sa dami ng niloko ko, ikaw na ba ang karma ko?!”


Sabay na naligo sa banyo si Perla at ang 12-anyos niyang anak na si Nene.
Nagtaka at nagulat si Nene nang mapansing may balahibo na siya sa kanyang pepe.
Sabi ni Perla, “Natural ‘yan, anak. Dalagita ka na kasi. Ang tawag d’yan, balahibong pusa.”
“Nay, bakit ang sa ‘yo, makapal?” usisa ni Nene.
Paliwanag ni Perla, “Kasi, ito… pusa na kumakain ng daga!”

People: Ang hirap ng buhay.
PGMA: Konting tiis nalang
People: You mean makakaahon na tayo sa kahirapan?
PGMA: Hindi, masasanay din kayo! Pramis!

In a classy bar...

German: Waiter, REMY MARTIN, double!
French: Waiter, CARLO ROSSI, single!
Pinoy: (naku, papakilala pa pala bago umorder) Waiter, POPOY ROQUE, hiwalay!

BALITANG ENGOT!
Halloween Special!
Aswang, totoo at hindi tsismis lang!
Manananggal, tinanggal sa trabaho!
Kumakalat na bampira, iniiwasan!

Narito ang mga de­talye…

Aswang, totoo at hindi tsismis lang. Ang nagpatotoo, tindera ng bawang!
Manananggal, tinanggal sa trabaho. Isang bading ang tinanggal sa trabaho dahil tinatanggalan niya ng lakas ang mga kaupisina niyang guwapo!
Kumakalat na bampira, iniiwasan. Kaya pala iniiwasan ang taong ito ay dahil mahilig mangutang. Lagi niyang sinasabi, “Meron ka BAM PIRA? Pautang naman, o?!”

ANAK: Inay, totoo po bang galing sa alikabok ang tao?
INAY: Totoo, anak. ‘Yan ang ginamit ng Diyos para magawa tayo.
ANAK: Inay… pakilinis po ‘yung ilalim ng kama ko. Baka po kasi maging tao!

Nanilip ang magkapatid habang nagtatalik ang kanilang ama at ina…
BUNSO: Kuya, nag-aaway sa kama sina Nanay at Tatay!
KUYA: Ha?! Pusta­han tayo kung sino ang matatalo!
BUNSO: O sige, kuya!
KUYA: Talo si Tatay! Labas ang bituka!
BUNSO: Talo si Nanay! Ang laki ng hiwa!

MICHELLE: Dok, magpapatingin po sana ako…
DOK: Ah, ok. Ano ba ang problema mo?
MICHELLE: Kasi po, dok, pag nalalasing ako… naghahanap ako ng sex.
DOK: Ah, ganu’n ba? Ok, sige… mag-inuman tayo para malaman natin ang gamot diyan!

NANAY: Wow, anak! Mula nang lumabas ka sa mental, sumipag ka na! Mabuti ‘yan, nagtatanim ka… Bakit mo naman naisip na magtanim sa harap ng bahay natin?
ANAK: Huge waves of zombies are approaching…

JEROME: Super-bagyo pala si Juan! Akalain mo, giniba ang mga tulay at pinagbubuwal ang mga poste ng kuryente!
MATEO: Pare, ambon lang ‘yan sa amin sa Bikol! ‘Yung lolo ko, sa lakas ng bagyo, akalain mong nakahiga na… natumba pa?!

Usapan ng dalawang lola…

LOLA ANITA: Mare, kumusta na ang sexlife mo matapos ang golden anniversary ninyo ni pare?
LOLA ROMINA: Mare, sa edad ni pare mo… mukha na lang ang nagagalit, balahibo na lang ang tumatayo at ubo na lang ang matigas!

Nag-inuman ang tatlong tsimay…

INDAY: Alam n’yo, si sir, tuwing akinse, nagte-text sa akin ng MARLBORO. Alam n’yo ba kung ano ‘yon?
MANANG at TEKLA: Ano?!
INDAY: M-an A-lways R-emembers L-ove B-e­cause O-f R-omance O-nly.
MANANG: Ganu’n?! Pareho pala tayo. Kasi, si sir ko rin, tuwing katapusan naman siya nagte-text sa akin ng HOPE. Alam n’yo ba kung ano ang ibig sabihin nu’n?
INDAY at TEKLA: Ano?!
MANANG: H-oney O-pen P-anty E-veryday!
TEKLA: Panis pala ‘yang mga sir ninyo sa amo ko!
INDAY at MANANG: Bakit naman?!
TEKLA: Kasi, sa sigarilyo idinadaan para maka-sex kayo! Saka minsan lang sa isang buwan?! Sa akin, linggu-linggo kung mag-text si sir! Malupet! Hindi bitin!
INDAY at MANANG: Ano bang tine-text sa ‘yo ng sir mo?
TEKLA: PLDT.
INDAY at MANANG: PLDT? Ano ‘yon?
TEKLA: Pekpek Linis Dating Titi!

GABRIEL: Alam mo ba, ‘yung isang kaibigan ko, may third eye?!
ANGEL: Ha?! Bakit mo naman nasabi ‘yan?
GABRIEL: Kasi, habang namboboso siya, sabi niya, ‘Wow! Kita pati kaluluwa!’

GIRL: Maghiwalay na lang tayo!
BOY: Ok lang. Babalikan ko na lang ‘yung ex ko…
GIRL: Aba! Ang kapal mo talaga! We’re officially break!
(Kinabukasan…)
BOY: I still love you!
GIRL: ‘Di ba, break na tayo? Babalikan mo pa nga ang ex mo, di ba?
BOY: Eto nga, binabalikan na kita

KAREN: Totoo bang IRON MAN ang boyfriend mo ngayon? For sure, very strong siya!
JESSICA: Hmph! May pagka-lampa nga, eh! Kaya lang ay pogi talaga!
KAREN: Lampa? Eh bakit Iron Man ang tawag sa kanya?
JESSICA: Plantsador kasi siya sa pinapasukang laundry shop!

Epal. Mas Epal.

Epal: Nahuli na pala yung gagong rapist na bigang namimick-up ng kung sino-sino lang.
Mas Epal: Oo, natandaan kasi nung kasama nung biktima yung plate number ng sasakyan nung mga rapist..
Epal: Dapat i-death penalty na yung mga ganung klaseng tao!
Mas Epal: Oo nga! At dapat malaking karayom ang gamitin sa kanila!
Epal: Ahh teka... anong malaking karayom?
Mas Epal: 'E naririnig ko kasi, laging little injection ang gamit sa death penalty. Dapat big. Diba?
Epal: Anong little? Lethal!
Mas Epal: Ulul! Nagtitrip ka na naman, muntik nakong maniwala gago ka. Ano yun? Lethal injenction? Mag-iimbento ka na lang ng salita ang panget pa! Hahaha
Epal: Tang*na mo, seryoso ka ba?

BOY: Sana, problema na lang ako para lagi mo akong iniisip.
GIRL: Oo nga, eh! Para lahat, gagawin ko, mawala ka lang!

MARK: O, bakit takot na takot ka?
JUN: Napagalitan ako ng tatay ko!
MARK: Napagalitan ka lang ng tatay mo, takot ka na?!
JUN: Paano, tatlong taon nang patay ang tatay ko!

Nag-away ang mag-asawang sina Jennifer at Michael.
Tinawagan ni Jennifer ang kanyang mommy, “Inaway na naman niya ako, mommy! Uuwi na ako sa bahay! Ayoko nang makasama siya!”
“Huwag kang lalayas!” sabi ng kanyang mommy. “Dapat na pagbayaran niya ang ginawa niya sa ‘yo! Sasamahan kita d’yan sa bahay ninyo!”

Hindi bale nang bobo… kung ikaw naman ang laman ng utak ko!
Aanhin mo pa ang bahay ninyo? Kung nakatira ka na sa puso ko!
Itutuwid ko ang landas mo… para sa akin ka dederetso!
Gutom ka ba? Ililibre kita ng siomai at hopia so that I can SIO-MAI love for you and HOP-IA love me, too!
Ako ang magbabayad ng tuition fee mo… basta ang pag-aaralan mo ay mahalin ako!